Una cabeza y cosas para escribir

Últimamente me esta dando por pensar sobre lo que he sido, sobre lo que soy ahora y sobre mi futuro. Me apetece escribirlas y además actualizar el pobre blog que esta medio abandonado^^U.



Sobre mi pasado. Pienso que solo me da por recordar lo malo. Que siempre he echado en falta más momentos apasionantes y que mi vida ha sido muy nómada sentimentalmente. De pequeña jugaba cada día con alguien diferente, era raro que estuviera mucho tiempo con el mismo grupo. Con mi familia cada 15 días iba a un sitio diferente: a casa de mi padre o casa mi abuela materna. Cuando deje de ir a casa de mi padre me iba con mi madre al cine o la biblioteca. Mientras ella estudiaba, yo correteaba por los pasillos en busca de un libro que me llamara la atención. Es curioso, donde mejor me siento es entre libros. Incluso en su día pensaba que sería genial ser una escritora-bibliotecaria.

Siempre me ha pasado algo que no me gusta: solo soy capaz de concentrarme en una cosa o persona. Toda mi atención para uno solo. No he pasado por un periodo fan  (como se entiende en su grado extremo) en nada… siempre me ha parecido un poco absurdo. Personas que si les quita eso, se derrumban…Yo creo que me sitúo muy alejada de eso..me gusta un grupo de música: si, pero no quiero tener todo de ellos,no me veo así de fan…

Entonces?, que me pasa?. Atiendo a todo y no atiendo a nada. Y eso no me gusta mucho…No soy capaz de implicarme tanto como quisiera en algunos temas. Me veo como si hoy pudiera estar con una cosa, mañana con otra y no sentir ningún sentimiento por ello…Excepto por pocos seres!: mi chico, mi gata, y un par de amig@s. Por qué no tengo tanta necesidad de la familia?, porque soy tan fría con ellos?. Siempre pienso: “Cuando crea una familia, no seré así”. Pero…como puedo estar tan segura???:S. Tengo miedo de perder a más gente valiosa por culpa de mi falta de atención U.U.

Y no solo miedo a perder gente, también a no vivir al máximo cada momento. Este punto me cuesta más explicarlo…Mi falta de atención me hace sentir que hay situaciones que trato superficialmente, como si fueran de paso. No me implico tanto como quisiera, creo que no las siento tanto como las siente otras personas. Esa es una de las sensaciones que tengo sobre mi adolescencia: no la he vivido con tanta pasión como otros.
Creo que eso es todo lo que pienso sobre mi pasado…aunque también afectan a mi presente.

Sobre mi presente. Hace unas semanas me plantee una cuestión: estoy cumpliendo con mis expectativas?. La respuesta es que no. Quiero mejorar en mis estudios, quiero corregir las cosas que he hecho mal en el pasado. Como?, en eso estoy ahora;). Creo que eso es lo único que tengo en mi mente sobre ahora…un balance sobre lo que he hecho y qué es lo que me ha llevado hasta aquí.

Sobre mi futuro. Sé lo que quiero: un trabajo como psicóloga que me permita tener una buena vida y una familia feliz. Pero…tengo la sensación de que me dejo cosas en el camino…temo que todos mis días hasta conseguir esas 2 cosas sean iguales…temo perder el tiempo esperando…No quiero mirar atrás cuando tenga 30 años y sentirme como cuando ahora miro hacia atrás. Pero…como conseguirlo?

Yo y mi “querida” cabeza. A veces deseo no pensar tanto sobre todo ._.

Gracias por leer!